ОБЩАЛКА

H@ACKER — Fri, 24 Oct 2025 13:04:17 GMT

Привет друзья!!!
Добро пожаловать в "Общалку"!
В этом разделе можно общаться на любые отвлечённые темы, здесь мы будем просто общаться.
Если вам хочется поговорить, а дома никого нет или вас просто не хотят слушать, то вам сюда!
Если тема разговора заходит о конкретных вещах, которые подпадают под описание других тем, то разговор можно продолжить в соответствующем разделе сайта. А так же если ваш разговор в какой либо теме сайта становится "не тематическим", то его продолжить лучше здесь.
С седня и начнем!

Как открыть интернет-магазин

LyovaPVH — Wed, 30 Nov 2022 17:03:12 GMT

Всем привет!
Предлагаю, зайти на мою страничку, где изложено мое видение ведения торговли через интернет.
В общем здесь я рассказываю как создать интернет магазин быстро, а так же покажу схему работы интернет-магазина.
Если кого-то заинтересовало - заходим сюда: http://tolkovo.by/index.php/sposoby-zarabotka/internet-magazin-s-nulya - создать интернет магазин автозапчастей

Юмор

H@ACKER — Thu, 31 Jan 2013 04:12:09 GMT

Здесь вы можете почитать анекдоты и смешные истории, а также посмотреть интересные картинки! Кроме того если Вам есть чем поделиться, сделать это можно здесь!!
Традиционно начну с автора темы. Небольшая подборка анекдотов от меня:

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит боже хочу есть, и тут с неба падает лопата и голос с верху копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос сверху лопату верни, идет дальше боже пить хочу, падает лопата и голос копай, копает копает, и там кокакола,фанта..., господи я напился, голос лопату верни, идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай, копает,копает, день, два копает, мужик говорит господи я заебался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.!!!!

Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл...

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя
минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь
интернационал, а я только первый куплет знаю.

Лекция в МГУ. Входят двое опоздавших. Лектор грозно вопрошает:
- Почему опоздали?
Ребята оправдываются: мол, ехали, по дороге увидели старт
ралли, остановились посмотреть. Только сели на место - еще
двое опоздавших.
- А вы что, тоже с ралли?
- (удивленно) Нет, мы курили...

С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает.
(Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.
(С)-В простой.Попадает в простой;
1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком.
(С)-А это зачем?
(Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.
2-й день - тоже самое и так неделю.
Через неделю приходит студент к черту и говорит
(С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий.
1-й день: бабы еще красивее,тд. вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.
2-й день тоже самое.
Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.
(С) - А че так много гвоздей-то?
(Ч)- Сессия студент, сессия

Экзамен по электротехнике. Препод пытается любым способом завалить неугодного студента.
- Ну ладно, последний вопрос на 3: - Сколько лампочек в аудитории?
Студент поднимает голову и внимательно считает:
- Восемь!
- Неправильно, у меня одна с собой, в кармане. -Увидимся на пересдаче.
Пересдача.
Препод снова валит того же студента.
- Последний вопрос на 3: - Сколько лампочек в аудитории?
Студент: - Девять!
- Неправильно, я сегодня лампочку не взял!
Студент ехидным тоном:
- Зато я взял!

Про питомцев...

lilu — Sun, 28 Oct 2012 05:55:24 GMT

Мою кошку зовут Муся =)

А как звали ваших первых животных? Если они ещё живы прилогайте фото.

The Elder Scrolls Gameplay Modding

ОБЩАЛКА

Как открыть интернет-магазин

Юмор

Про питомцев...